Dag van de Scheiding 2019

Spijt van financiële afspraken na een scheiding komt heel vaak voor. Uit recent onderzoek is gebleken dat maar liefst 40% van de mensen die inmiddels zijn gescheiden bij nader inzien liever andere financiële regelingen had getroffen.

Financieel advies bij de scheiding

De Dag van de Scheiding staat dit jaar in het teken van scheiden en financiën. Een correcte en adequate begeleiding bij echtscheidingen is namelijk noodzakelijk om toekomstige ex-partners een goede start te laten maken ná een scheiding. Gedegen advies over geldzaken vormt een belangrijk onderdeel.

Vrijdag de 13e

Op vrijdag 13 september 2019 is de Dag van de Scheiding. Op de Dag van de Scheiding wordt landelijk aandacht gevraagd voor het belang van deskundige begeleiding bij scheidingen. Doel van deze dag: het verbeteren van het proces rondom echtscheidingen, zodat (ex-)partners zorgvuldig en respectvol uit elkaar gaan. Met name is dit uitermate belangrijk voor de kinderen. Kinderen mogen immers niet de dupe worden van de scheiding.

Waarom is de Dag van de Scheiding elk jaar in september? Antwoord: op 15 september 1796 werd in Nederland de allereerste echtscheiding uitgesproken.

Gratis advies

Op de Dag van de Scheiding zijn onze deuren geopend om gratis informatie te geven over scheiden. Belangstellenden kunnen dan informatie krijgen over onder andere scheiden en een eigen woning, alimentatie, scheiden met kinderen en inboedelverdeling.

Wilt u meer weten over scheiden? Bezoek dan ons hoofdkantoor op 13 september a.s. Ons hoofdkantoor is gevestigd in Hoogeveen aan Industrieweg 96.

Onze scheidingsbemiddelaars hebben door hun specialisatieopleidingen alle juridische kennis én knowhow in huis om een scheiding goed en respectvol af te kunnen wikkelen. Onze scheidingsexperts zijn zeer ervaren in het begeleiden van scheidingen en houden altijd rekening met de emotionele en verdrietige kant van het uit elkaar gaan.

Psychische stoornis; vaarwel taboe!

Iedereen is wel eens druk, angstig of somber. Dat is op zich niet vreemd. Pas als een dergelijke klacht het dagelijks leven belemmert, spreken we van een psychische stoornis. Mensen praten makkelijker over buikpijn of een gebroken been dan over psychische stoornissen. Bang als ze zijn om als ‘gek’ bestempeld te worden, bang voor onbegrip, stigmatisering en bang om buitengesloten te worden.

Psychische stoornissen zijn er in alle soorten en maten en hebben vaak grote invloed op het dagelijkse leven. Voor mensen met een psychische stoornis is elke dag is een uitdaging. Het is moeilijk een normaal leven te leiden, contacten te onderhouden, naar school te gaan of te werken. Als partner en/of naaste van iemand met psychische stoornissen heb je het eveneens zwaar te verduren. Want hoe ga je om met iemand met een psychische stoornis?

Belang van naasten

Als Scheidingsdeskundige heb ik als naastbetrokkene ervaring met mensen die te maken hebben met psychische aandoeningen. Directe familieleden zijn behept met o.a. manisch-depressiviteit (bipolaire stoornis), schizo-affectiviteit en psychoses. Met naastbetrokkenen worden bedoeld mensen die nauw betrokken zijn bij iemand met (bijvoorbeeld een kwetsbaarheid voor) psychoses. Dat kunnen partners zijn, maar ook broers, zussen, ouders, kinderen, vrienden of buren. Bij de zorg voor mensen met bijvoorbeeld een psychotische aandoening spelen naasten een belangrijke ondersteunende rol. Daarnaast steunt, adviseert en vertegenwoordigt Ypsilon mij als naaste van mensen met psychosegevoeligheid en manisch depressiviteit.

Mensen maken grappen over anderen waar een steekje aan los is. Mensen lachen het hardst als iemand in een psychose een enkele reis psychiatrische instelling toegewenst wordt. Als mens moet je heel sterk in je schoenen staan om te durven zeggen dat je paniekaanvallen hebt gehad en jarenlang niet midden in de rij durfde te gaan staan, omdat je eens onwel werd in een supermarkt, dat je vader een depressie doormaakte, dat je mishandeld bent door een narcistische moeder, dat je nichtje zwakbegaafd is, je broer extreme woedeaanvallen heeft, omdat hij autistisch is, of dat de buurt opgeschrikt werd door het geschreeuw van een man waarvan niemand wist dat hij manisch depressief was.

Benoem het en maak het bespreekbaar

Psychische aandoeningen zijn taboe en eng. Anders dan andere ziekten hebben zij een grote impact op de omgeving en naasten. Als naastbetrokkene weet ik er alles van. Omstanders voelen zich machteloos, bang, raken in verwarring en willen er niets mee van doen te hebben. Psychische aandoeningen komen weliswaar enorm vaak voor, maar er ligt een taboe op het noemen en bespreekbaar maken. Ten onrechte, vind ik, want deze kwetsbaarheid -en hoe daarmee (als naaste) om te gaan, is mede de essentie van het sociale werk als scheidingsmakelaar in scheidingszaken waarbij psychische stoornissen aan de orde zijn.

De moed hebben om voor je psychische aandoening uit te komen

Psychische aandoeningen komen voor in alle lagen van de maatschappij. Iedereen kan het overkomen. Langzaamaan durft men er meer voor uit te komen. Wordt er meer over gesproken. Je komt bijvoorbeeld op je werk en je vertelt aan je werkgever dat je aan een depressie lijdt. Dat wordt tegenwoordig begripvol verwelkomt. Sterker nog; tot je verbazing hoor je instemmend uit alle hoeken herkenning en erkenning. Je baas vertelt over zijn burn-out, je naaste collega over de angststoornis van zijn partner, de schoonmaakster op kantoor over de verslaving van haar schizofrene dochter, terwijl in een vergadering één van de aanwezigen zich excuseert, omdat hij met zijn kind met angststoornissen naar de psychiater moet om te kijken hoe zij samen uit de neerwaartse vicieuze spiraal kunnen komen.
Vandaag de dag hebben steeds meer mensen de moed om voor hun psychische aandoeningen uit te komen. Een stap in de goede richting, dunkt mij. Dag taboe!

Bent u op zoek naar informatie over scheiden en psychische stoornissen, neem dan contact op met mij. Ik ben scheidingsmakelaar Margriet Steenbergen en heb gedegen kennis en ruime ervaring omtrent psychische stoornissen en de impact ervan op de directe omgeving.

De kunst van het bemiddelen

Als Scheidingsdeskundige begrijp ik de kunst van het bemiddelen. Steeds vaker kom ik het in de praktijk tegen. Een stel dat zich door een advocaat-mediator bij laat staan bij de afwikkeling van de echtscheiding. Een duo dat zich voorgenomen had alles in onderling overleg netjes te willen regelen -want dat is belangrijk voor de kinderen-, maar dat uiteindelijk toch lijnrecht tegenover elkaar komt te staan in de rechtbank, omdat de advocaat-mediator niet of nauwelijks iets doet. Of, omdat de advocaat-mediator de kwestie alleen maar erger maakt.

Lui, dom en dakloos

Deze advocaat-mediators zijn lui, dom en dakloos. “Nou dat is wel een uitspraak die je doet, je maakt wel een statement hier over je concullega’s ”, hoor ik je denken.

Toch is het zo. Advocaat-mediators en mediators (die vaak zelf gescheiden zijn en het allemaal zo goed weten, de ervaringsdeskundigen) zijn inderdaad dom, lui en dakloos! Waarom?

Een mediator lost je probleem namelijk niet op, stelt domme vragen en hoort nergens thuis. Ze zijn dakloos.

Dakloos bij mediation betekent dat je bij geen van de partijen hoort, maar dat je neutraal en wellicht beter nog: meervoudig partijdig bent. Dat is een zeer betrokken vorm van dakloos zijn.

“Wat doe jij als dan wel als Scheidingsdeskundige, Margriet”, hoor ik je weer denken…

Ervaring in topadvocatuur Nederland

Als Scheidingsdeskundige ben ik jarenlang werkzaam geweest in de topadvocatuur van Nederland. Ik heb veel ‘vechtscheidingen’ meegemaakt. Deze verschrikkelijke ‘vechtscheidingen’ duren lang, soms zelfs jaren. Uiteindelijk zijn alle betrokkenen de dupe van deze vechtscheiding, behalve de advocaten. Kinderen raken klem en verloren tussen de ouders en de goed gevulde spaarpot van partijen is nagenoeg leeg. Want procederen kost nogal wat! Daarentegen wordt de portemonnee van de advocaten goed gespekt.

Gespecialiseerde familierechtadvocaten en advocaat-mediators hebben namelijk geleerd om te procederen. Sterker nog; advocaten zijn er bij gebaat om vechtscheidingen voor de rechtbank te brengen, omdat dit hen het meeste geld oplevert. Dit gaat vaak ten koste van het welzijn van de kinderen. Het systeem moest daarom op de helling, zo stelde voormalig Kinderombudsman Marc Dullaert in zijn adviesrapport.

Advocaten maken de strijd nog heftiger

Is er geen conflict, dan creëren advocaten er wel ééntje. Of ze doen helemaal niets. Want als advocaat-mediator hang je in eerste instantie lekker lui achterover. Partijen moeten immers zelf met een oplossing komen. En komen ze er samen niet uit, dan houdt de betreffende advocaat er vaak toch wel een zaak aan over, want beide partijen zullen zich -als ze er samen niet uit komen- moeten laten bijstaan door ieder een eigen advocaat. En dan begint het jarenlange juridische gevecht!
De advocaat maakt de strijd nog heftiger door in de rechtbank de ex-partner zo zwart mogelijk te maken. Ze beweren bijvoorbeeld namens hun cliënt dat de ander geen goede ouder is, omdat die het kind misbruikt of zou lijden aan een psychiatrische stoornis. ZEMBLA heeft er ook uitvoering aandacht aan besteed.

Onderscheidend vermogen

Als Scheidingsdeskundige hanteer ik een fundamenteel andere aanpak. Sterker nog; ik kan zeggen dat ik mijn eigen ‘formule’ heb ontwikkeld. Ik ben geen mediator en ik ben ook geen advocaat. Dom en lui ben ik in het geheel niet. Sterker nog; ik heb de mediationopleiding met goed gevolg afgerond. Ik heb mij vervolgens gespecialiseerd in het Personen- en familierecht. Ik ben geen ervaringsdeskundige die het allemaal zo goed weet. Al 25 jaar ben ik content met mijn partner. Een scheiding zit er voor mij niet in.

Door tientallen jaren gewerkt te hebben in de topadvocatuur van Amsterdam, levenservaring, de juiste opleidingen én de juiste aanpak lukt het mij om de zogeheten ‘vechtscheidingen’ te voorkomen. Ik bijt mij vast in een zaak. Ik ben integer, onafhankelijk en onpartijdig, doch ook streng en rechtvaardig. Ik neem geen blad voor de mond. Ik ben Scheidingsdeskundige in hart en nieren.

Ik waak ervoor dat een scheiding, waarbij de emoties vaak hoog oplopen, niet uitmondt in een gerechtelijke procedure. Ik leun niet lui achterover. Ik stel de juiste vragen. Ik denk mee en kom met oplossingen. Ik houd cliënten een spiegel voor door open en transparant te communiceren. Deskundigheid staat bij mij en mijn praktijk hoog in het vaandel. Een scheiding kan goedschiks of kwaadschiks afgehandeld worden. Door kordaat te bemiddelen voorkom ik het laatste. Ouders en kinderen zijn beter af door te bemiddelen in plaats van procederen bij scheiding. Ik houd rekening met de kinderen en met de mogelijke gevolgen van de scheiding.

Met het schrijven van dit stuk ben ik mij ervan bewust dat ik de advocatuur wel op mijn dak zal krijgen. Want tja, dat willen advocaten……PROCEDEREN!

Hoe kom ik van mijn narcistische partner af?

Wanneer je een relatie hebt waarin je op een ongezonde manier wordt behandeld, dan vraag je jezelf duizenden keren af ‘Waarom word ik zo behandeld’, ‘Waarom accepteer ik dit?’ Of: ‘Waarom blijf ik in deze relatie hangen, terwijl ik me ellendig en onbemind voel?’ Heb jij een relatie met een narcist en wil je scheiden? Dan is het tijd om deze vragen te onderzoeken en je goed voor te bereiden op de scheiding.

Hoe herken je een narcist?

Een voorbeeld.

Je partner zit schaamteloos te flirten met een ander, terwijl je ernaast zit. De narcist doet alsof hij/zij niets vreemds heeft gedaan. Hij/zij geeft jou het gevoel dat jij degene bent die onredelijk is omdat je zo van streek bent, ook al komt dit door iets wat hij/zij heeft gedaan. Wanneer je een relatie hebt met een narcist, kan het zijn dat je vaak verwarring voelt. Je voelt je afgewezen en niet gerespecteerd. Je kan daarentegen niet precies de vinger er op leggen wat er niet klopt. Maar hoe herken je dan een narcist?

Het is juist het manipulerende gedrag van de narcist dat bij jou tot verwarring leidt.

De narcist gaat tekeer, vertoont kleinerend gedrag en praat je schuldgevoelens aan of sluit je helemaal buiten. Het ligt allemaal aan jou. Je partner doet je namelijk pijn om te voldoen aan zijn/haar eigen (emotionele) behoeften. Ergens weet je dat dit gedrag niet klopt, maar je hebt klaarblijkelijk redenen waarom je dit gedrag tolereert. Een dergelijke relatie kan namelijk een hele uitdaging zijn.

Valkuilen blootleggen

Een goede plek om te beginnen om op zoek te gaan naar de antwoorden is om je angsten, schuld, schaamte, onzekerheden en je verleden, inclusief de wonden uit je kindertijd, te onderzoeken. Hoe eerlijker je met jezelf bent, hoe meer je de mentale valkuilen kunt blootleggen die je gijzelen in deze giftige relatie.

In de buurt van een narcistische persoon verlies je al snel je onafhankelijkheid, je identiteit en het vermogen om te voelen wat je daadwerkelijk wilt. Een narcist kan met succes je volledige zelfbeeld om zeep helpen. De narcist heeft jou namelijk volledig in je greep. De narcist benadeelt iedereen, behalve zichzelf.

Herstellen van narcistisch misbruik 

Terwijl je niet verantwoordelijk bent voor de gecreëerde giftige relatie en het misbruik door de narcist, ben je wel verantwoordelijk voor je eigen herstel. Deze verantwoordelijkheid kun je alleen nemen wanneer je ook de waarheid durft te gaan zien over de omvang van de schade die je al hebt opgelopen. En die schade is enorm.
Verantwoordelijkheid nemen voor je eigen leven na narcistisch misbruik, betekent dat je zowel je slachtofferschap erkent en beseft dat je schade hebt opgelopen en dat je ook weet dat je weer kunt herstellen. Je kunt herstellen door te scheiden van je narcist. Enkel door te scheiden kun je het slachtofferschap achter je laten en verder gaan met een leven zonder de narcist.

Beweging en vooruitgang

Ik zie mensen in mijn echtscheidingspraktijk die zich ervan bewust zijn dat ze slachtoffer zijn, maar ze weten niet hoe ze afscheid moeten nemen van de narcist. Ze blijven vol wrok en boosheid hangen in het slachtofferschap.
Besef goed dat je als gevolg van de ernstige mishandeling en het verlies van vertrouwen en zelfvertrouwen je identiteit volledig in het slachtofferschap verliest. Tienallen jaren later kan het dan zijn dat je nog steeds niets gedaan hebt voor je eigen herstel. Je bent immers slachtoffer van narcistisch misbruik. Ben jij slachtoffer van een narcist, dan is het zaak dat je zo snel mogelijk afscheid neemt van deze persoon. Heel moeilijk, dat begrijpen wij maar al te goed.

Exit narcist

“Maar hoe kom ik van de narcist af?”, hoor ik je zeggen…..

Als je eenmaal hebt besloten om uit de relatie met een narcist te stappen, dan begint je reis pas echt. De narcist zal alles doen om op welke manier dan ook weer terug in je leven te komen en zo zijn/haar narcistische voeding weer te kunnen verkrijgen. Want realiseer je goed, het gaat niet om jou, jij bent enkel een middel tot voeding voor de narcist.

Alle banden met de narcist moet je beëindigen. Vertel niets persoonlijks over je leven. Dit houdt in: Als het mogelijk is, geen enkel contact meer met de narcist. Wantrouw je narcistische partner dag en nacht! Juist als hij/zij met je flirt en je probeert over te halen. Want dat overhalen gebeurt.

Als je kinderen hebt, probeer je het contact met je narcistische partner zoveel mogelijk te minimaliseren.

Blokkeer eventueel de app, sms of telefoon. Neem desnoods een ander telefoonnummer als je lastig gevallen blijft worden, maar laat de narcist geen mogelijkheid meer toe om op enige manier jouw leven binnen te dringen.

Reageer dus ook nergens op. Negeren, negeren, negeren. Hoe moeilijk ook!

Ik vind het erg om het je te zeggen, maar de narcist heeft nooit van je gehouden. Je bent enkel gebruikt als voetveeg, zodat de narcist een beter gevoel over zichzelf kreeg. En hoe hard dit ook klinkt, de liefde die jij zo graag wilt en zoekt, die kent de narcist niet. Een narcist kent namelijk geen echte liefde. De narcist is liefdeloos. En dat verdien jij niet.

Wil jij scheiden van een narcistische partner, maar weet je niet hoe? Dringend advies: neem contact op met één van onze deskundigen met kennis over het narcisme. Deskundig Scheiden onderschat de gevolgen van het onberekenbare en onbetrouwbare gedag van de narcist nooit.

Gratis adviesgesprek

Neem contact op voor vragen of een gratis adviesgesprek.


    Wij nemen vandaag nog contact met u op.